7 Dekrete, die wir uns wirklich von Donald Trump wünschen.

 

  1. Verbot von Volksmusik-Sendungen im deutschen TV

Donald Trump schafft mit einem Federstrich die Folter ab: mit dem Verbot wird Reden Silber und Schweigen Silbereisen. Millionen atmen auf, weil Quälgeister wie Santiano, die Kastelruther Spatzen oder Patrick Linder plötzlich vom TV-Schirm verbannt werden. Zwar regt sich unter dem Hashtag #MusiBan Protest, der aber von Freunden des öffentlich-rechtlichen Rundfunkbeitrags niedergeschmettert wird. Die 17,50€ sollen laut Dekret in Zukunft sinnvoller eingesetzt werden: für die Erhöhung von Intendantengehältern und dem Einkauf von alle 14 Staffeln „The Apprentice“ mit Donald Trump.

  1. Umbenennung der CSU in AfD

Trump macht endlich Schluß mit dem Rumgeeiere: ab sofort lassen Seehofer, Scheuer, Söder, Aigner und Co (auch zärtlich SS und SA genannt) die Biedermannmaske fallen. Der US-Präsident: „Ich habe im Wahlkampf versprochen, die CSU in AfD umzubenennen oder sie mit der „Brüder im Geiste-Partei“ zu fusionieren, das mache ich jetzt wahr.“ Horst Seehofer ist begeistert: „Endlich kann ich mit Beatrix von Storch an der Grenze jagen gehen.“ Hoffentlich schießen sie da den Vogel ab. Nicht. Derweil bringt Scheuer mit Höcke eine ultrascharfe Currywurst-Soße raus: “Wer könnte das glaubhafter, als wir beiden Scharfmacher?” Guten Appetit!

  1. Neuer Slogan für den Focus

Der Focus war mal ein Nachrichten-Magazin. Heute besticht er als Ratgeber-Postille und verlängerter Arm von Rechtsaußen-Magazinen wie Tichys Einblick. Zudem kann niemand besser BILDplus Inhalte neu zusammenschrieben wie Focus Online. Darüber ist niemand begeisterter, als Springer selbst. Früher warb der Focus mit „Fakten, Fakten, Fakten.“ US-Beraterin Kellyanne Conway: „Heute muss es heißen Alternative Fakten, alternative Fakten, alternative Fakten.“ Die 1,5 Millionen Abonnenten des Focus sind jedenfalls begeistert.

  1. BER Eröffnungstermin festlegen (keine Fakenews)

Kürzlich schrieb der Berliner Bürgermeister an Donald Trump und endete mit dem verzweifelten Ausspruch: „Mr. Trump, don’t build this Airport.“ Der neue starke Mann der westlichen Welt, wollte zwar nicht unbedingt bei Merkel landen, aber er ist halt jemand, der die Nöte des kleinen Mannes ernst nimmt. Per Erlass legte er spontan den Eröffnungstermin auf den 31. April 2018. Dieser Termin wurde ihm von Berliner Planungsbüro als „ziemlich sicher“ gemeldet. Trump: „Meine Air Farce One ist der Stolz der heißen Lüfte.“ Damit passt sie perfekt zum Großflughafen Berlin-Schönefeld.

  1. Mauerbau 2.0

Während der Großflughafen eher ein mauer Bau ist, kennt Trump beim Mauerbau kein Pardon. Niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen? Pustekuchen! Millionen Wessis atmen auf: die alte Bundesrepublik kehrt zurück. „Wir werden eine wunderschöne Mauer bauen und Mexiko wird sie bezahlen“, so der neue US-Präsident. Mexiko weiß noch nichts von seinem Glück, dass die erneute Trennung Deutschlands auf seine Kosten geht. Der geschasste Berliner Staatsskretär Andrej Holm liebäugelt sogar mit einer Rückkehr zur Grenztruppe. So hat der genialste, größte Arbeitsplatzschaffer Allah Zeiten einen Arbeitslosen von der Straße gebracht (wo er nie protestierte). Danke, Donald!

  1. Auftrittsverbot für Mario Barth

Mario Barth ist der Anti-Loriot, der immer zu spät kommt: Montags-Demos sucht er am Dienstag und auf das Sams wartet er Sonntags – natürlich – vergeblich. Und mit den Hoppenstedts würde er nie Weihnachten, sondern Ostern feiern. Nur er wundert sich darüber. Früher füllte er das Olympiastadion, heute nur noch die Timelines mit Spott, der über ihn ausgegossen wird. Seinen letzten guten Witz landete er auf dem BER (der muss wirklich für jeden Scherz herhalten). Aber endlich erlöst uns unser Meme-Messias Trump von Mario Barth: per Auftrittsverbot wird er zum Wolf Biermann des 21. Jahrhunderts. Die wahrscheinlich beste Pointe, die Mario Barth je gelungen ist.

7. Fake-News verbieten

Trump setzt Ex-Breitbart Chef Steve Bannon ein, um bei bei ARD und ZDF mit den Fake-News aufzuräumen. “Die Mainstream-Medien berichten immer das gleiche, gestern zum Beispiel meldeten beide -3 Grad und Sonne für Berlin.”  Damit ist jetzt Schluss: denn bei ARD und ZDF stehen sie zukünftig in der ersten Reihe – angetreten im Gefängnishof.” Freie Presse ja, aber bitte nur, wenn wir interpretieren, was frei bedeutet. Es sollen zukünftig alle Seiten zu Wort kommen, dumm nur, das die Demokraten dabei einen Knebel im Mund haben und man sie nicht versteht. Für Trump kein Problem: “Wir lassen das einfach untertiteln – in unserem Sinne.” Kellyanne Conway: “Ich möchte morgens immer noch in den SPIEGEL schauen können und will nicht erschrecken.”  Man kann bezweifeln ob selbst ein Trump Dekret das schafft.

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