Hat Twitter einen Schatten?

Update: Twitter hat sich zu Wort gemeldet. Laut dem Unternehmen gibt es keinen sogenannten shadowban. Das einzelne User nicht mehr angezeigt werden liegt an einem technischen Problem der Spam-Filter. Hier berichtet t3n.de darüber

http://t3n.de/news/shadowban-twitter-833350/

Gute Tage sind Tage, an denen man etwas Neues gelernt hat. So kannte ich bis gestern noch nicht den Begriff „Shadowban“. Heute bin ich schlauer. Am gestrigen Tag wies mich ein Twitter-User darauf hin, dass er meine Tweets in der Hashtag-Suche nicht mehr finden konnte. Er gab mir den Hinweis, dass mich Twitter eventuell heimlich zensierte, der Fachbegriff hierfür ist ein Shadowban. Dann können nur noch die Follower Tweets eines Users sehen, alle anderen nicht mehr.

Es gibt sogar eine Seite, auf der man testen kann, ob Twitter einen Shadowban gegen einen User erwirkt hat. Mein Test fiel positiv (und damit negativ) aus. Twitter hatte mich – ohne mein Wissen und ohne eine Begründung – zensiert. Ich bin ein Twitter-Nutzer, der gerne zu tagespolitischen Dingen Tweets schreibt und oft auch politische Hashtags nutzt. Ich vertrete meine Meinung (die wahrscheinlich einige als linken Mainstream ansehen) offen und selbstbewusst. Dafür werde ich oft angefeindet oder ab und an sogar bedroht.

Genau wegen solcher Hass-Kommentare ist der Plan entstanden, mit einem Gesetz diesen Umgangston einzuschränken. Denn: Man darf Menschen – auch im Internet – nicht an Leib und Leben bedrohen und denken, dies wäre eine Meinung. Hass ist keine Meinung und wird es auch nie sein. Jemanden zu sagen, er gehöre aufgeknüpft oder alle Flüchtlinge an die Wand gestellt – das war nie eine sachliche Meinung und wird es auch nie sein. Und mir persönlich ist es egal, ob Bedrohungen von links oder rechts kommen – jede Äußerung dieser Art gehört unterbunden und ggf. bestraft. Der Ton im Netz muss wieder zivilisierter werden. Grenzen in Diskussionen müssen gesetzt werden (dabei lieben doch gerade rechte Hetzer Grenzen so gern!). Jeder kann sagen: Ich lehne Merkels Politik ab. Keiner sollte sagen dürfen: IM Erika an den Galgen. Ist das so schwer? Jeder darf seine Meinung frei äußern – auch in Zukunft. Es geht also nicht um die Meinungsfreiheit. Es geht um Bedrohungen, Beleidigungen und ähnliches.

Nun hatte es also mich erwischt (wenn das Tool, mit dem man den Shadowban testen konnte vertrauenswürdig ist). Warum? Das weiß ich bis jetzt nicht. Vielleicht liegt es an den Hashtags, die ich nutze. Oder ich habe ein Wort genutzt, das auf einer Blacklist steht und ein Algorithmus hat mich automatisch gesperrt. Ich bin weiterhin dafür, dass Twitter oder Facebook verpflichtet werden, Hass auf ihren Seiten zu unterbinden. Aber: die Mittel dafür müssen geeignet sein. Wie kann man zum Beispiel das Verhalten eines Users ändern, wenn man ihm nicht klar sein Fehlverhalten aufzeigt. Einfach jemanden heimlich zu sperren, ändert gar nichts. Das ist eigentlich einfachste Klippschule der Erziehung. Wer sich nur selbst Regeln gibt, die aber nicht transparent macht, sorgt am Ende nur, dass die üblichen Verdächtigen mal wieder eine Weltverschwörung wittern.

Ich mache das nicht. Wie gesagt, die Richtung stimmt, falls es Twitter bei den Sperrungen wirklich um die Eindämmung von Hass geht. Aber: solche Aktionen müssen transparent gemacht werden. Jeder muss wissen, wofür er und wie lange er mit einem Shadowban belegt wurde. Nur so kann man langfristig das Verhalten ändern.

Jetzt machen sich viele dieser Kolja Bonke Profilbild User über mich lustig: Schau mal, eben noch getwittert, dass man Hass zensieren muss und nun wird er selbst gesperrt. Klar, irgendwie lustig. Letztlich aber denke ich, ist eine Nachricht gut: Twitter macht endlich mal was. Letztes Jahr zum Beispiel meldete ich einen Account, der mir den Hals aufschlitzen wollte. Kurze Zeit später meinte Twitter: alles in Ordnung, der Tweet verstößt nicht gegen die Community-Standards.

Ich frage mich daher: was muss ich nur geschrieben haben, dass mich der Shadowban traf?

 

 

 

 

 

 

 

 

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General Franco A. Kaserne (Madrid).

Mit einem Offizier Namens Franco haben schon ganz andere Länder hervorragende Erfahrungen in Sachen Demokratie gemacht. Das mag dem einen oder anderem spanisch vorkommen, aber ist so. Oberleutnant Franco A. schließlich, hat die Bundeswehr um einen Nazi-Skandal bereichert. Da erzittert sogar die unerzitterbare Betonfrisur der Verteidigungsministerin Ursula von der Leyen (7 Kinder, Mutterkreuz in Gold).

Schlappe 61 Jahre nach der Gründung der Bundeswehr, wird deswegen aufgeräumt: das Wehrmachtserbe soll aus den Kasernen verschwinden (aus den Vitrinen, nicht den Köpfen) und Kasernen endlich umbenannt werden. Bis heute werden militärische Einrichtungen nach Nazi-Offizieren benannt. Darüber wurde bis jetzt nicht so viel Rommel gemacht, aber nun ist das Schlamassel da.

Wir haben hier einige Vorschläge für neue Kasernen-Namen gesammelt. Streng rechtsstaatlich und ohne Nazi-Vergangenheit.

Käpt’n Iglo Marine-Stützpunkt

Dieser Name setzt Fisch- und Maßstäbchen: Bei Käpt’n Iglo ist wirklich nur die Industrie-Panade braun – und die sogar nur hellbraun (aber bitte nicht zulange anbraten). Er ist als weltoffener Kosmopolit auf allen Weltmeeren zuhause und jedwede Fremdenfeindlichkeit liegt ihm mehr als fern. Er ist weder Barsch zu Untergebenen noch Lachs, was die innere Führung der Truppe angeht. Also ein idealer Kandidat. Gleichzeitig würde Iglo jeden Freitag das Essen der Kantine sponsern. Eine eindeutige Win-Win-Situation. Und falls die Rekruten die Sanitären Anlagen mal wieder nicht richtig saubergemacht hätten, würde der Spieß rufen: „IIIHH KLO!“ Kommt Aale zum Käpt’n Iglo Marinehafen!

General Bergfrühling Kaserne

Raus mit dem Muff aus 1000 Jahren (Reich) unter den (Krim-)Tartaren: die Gebirgsjäger Truppe freut sich über den frischen neuen Namen „General Bergfrühling Kaserne“. Die größte Säuberung in der Bundeswehr, seit der Ent-Nazifizierung. Da wird geschrubbt und der Namenszug gewienert. Und es riecht nicht mehr nach einem Nazi-Skandal, sondern nur noch nach General Bergfühling. Ursula von der Leyen unterstützt die Kaserne durch die Anschaffung neuer Wisch-Mobs, die leider durch Planungsfehler etwa 1,933 Milliarden Euro teurer werden. „Mit der General Bergfrühling wischen wir den Nazis in der Truppe – die es ja nicht gibt – richtig einen aus“, so die Verteidigungsministerin zum Verkaufssender Homeshopping Television.

Hauptfeldwebel Dirk Niebel Kaserne

DIe Bundeswehr war stets eine Armee, die auf dem Teppich bleibt: daher passt Ex-Soldat Dirk Niebel hervorragend als Namensgeber für die Logistik-Kaserne eines Transport-Bataillons. „So viele Ex-Nazis waren nach dem Krieg ja nicht in der FDP, mal abgesehen vom Naumann Kreis“, meint der ehemalige Fallschirmjäger Niebel zackig. Statt Panzerlied, sollte seiner Meinung nach mehr Wagners Niebelungen-Saga in der Truppe geschmettert werden. „Ohne voreingenommen zu sein: Dirk Niebel ist ein hervorragender Name für eine Kaserne.“ (Zitat: Dirk Niebel). Als nächstes will von der Leyen mit einem Niebel-Werfer ausrüsten. „Das Gerät kostet etwa 34 Milliarden Euro (pro Stück), es ist ein fliegender Teppich, von dem Niebelkerzen abgeworfen werden können.“ Tarnen und täuschen ist hier die Devise.

Captain Jack Barracks

Hey, yo Captain Jack! Vergesst Henning von Tresckow, hier kommt der Schleifer vom Eurodance. Die absolute Nummer 1 unter den nicht Nazi verdächtigen Offizieren. Im Gegenteil. Er ist schwarz und nicht braun, wie so mancher Namenspatron heutiger Bundeswehr-Einrichtungen. Selbst gute Musik Totalverweigerer DJ Bobo ist begeistert: „Captain Jack steht in der Tradition der Helenefischerisierung deutscher Unteroffiziersmessen, sein moderner Sound bricht mit Liedgut, dass nationalsozialistisch geprägt ist.“ Denn nicht nur bei Kasernen-Namen, auch Bundeswehr-Lieder bedürfen einer Generalüberholung – und wenn’s von einem Captain ist. Bring me back tot he railroad track.

Major Tom Fliegerhorst

Völlig losgelöst von der Demokratie gab es Kasernen, die jahrzehntelang nach dem überzeugten Nazi und Flieger-Oberst Rudel benannt wurden. Doch damit ist jetzt Schluss: dank einer neuen deutschen Welle der Umbenennungen von Bundeswehr-Kasernen. Der Major Tom Fliegerhorst greift Namenstechnisch nach den Sternen (nicht denen auf der Schulter), er setzt sich extrem hohe Ziele, um den hohen Demokratie-Ansprüchen der Verteidigungsministerin gerecht zu werden. „Demokratie ist ein sehr hohes Gut, so hoch, dass man sie nicht mal mit ausgetrecktem rechten Arm erreichen kann“, so die Ministerin. Da wird selbst der Militärische Abschirmdienst Mad!

 

 

 

 

 

 

 

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Die Pforten des Internets

Morgen beginnt die re:publica, Europas bedeutendste Blogger-Konferenz. Hier treffen sich die Meinungsführer des Netzes zum dreitägigen Meinungsaustausch. Aber wer trifft sich da eigentlich? Eine typologische Einordnung.

Der digitalsozialkritische Blogger

„Ich bin total gut auf die re:publica 17 vorbereitet: Ich habe alle wichtigen Blog-Artikel von 2010 an so umgeschrieben, dass ich nun als völlig visionär dastehe. Schon 2010 warnte ich vor einem Zweiklassen-Netz, die drohende Drosselung der Telekom erkannte ich schon damals am Modem-Horizont und Acta hatte ich auch noch nicht ad acta gelegt. Kurzum: bei allen anderen digitalsozialkritischen Bloggern auf der re:publica, die das auch gemacht haben, bin ich auf Augenhöhe. Natürlich habe ich wie jedes Jahr alte gepimpte Blog-Artikel noch mal auf Facebook (böse) und Twitter (janusköpfig) gepostet: ‚Was ich schon 2010 zur Netzneutralität VOR der #rp17 schrieb…’ – schließlich muss ich ja als digitalsozialkritischer Blogger mein netzpolitisches Profil VOR der Blogger-Messe schärfen. Bloggen ist ein knallharter Wettbewerb um die Deutungshoheit unter Deutungshoheiten, die niemand als Deutungshoheiten anerkennt. Und der geht auf so einer Veranstaltung natürlich munter weiter. Ach so: Ich hatte selbstverständlich schon 2008 einen Vorschlag für ein Internet-Logo, lieber Sascha Lobo: ( @ ) – hatte ich natürlich nicht, aber man muss sich ja positionieren: digitalsozialkritisch (den Begriff hab ich gecloudt).”

Der Elite-Blogger

„Ein Pflichttermin. Irgendwie eine 1.0 Veranstaltung. Aber Begriffe wie 1.0 oder 2.0 nutze ich natürlich nicht, das wäre ja 1.0 (habe ich jetzt nicht gesagt). Wichtigste Aufgabe: Wie positioniere ich mich gegenüber dem Elite-Eliteblogger Lobo. Positiv kritisch, negativ kritisch oder ‘HALT MAL DIE SCHNAUZE, SCHNÄUZER’. Mal sehen. Ich vergleiche die re:publica mit einem alten Witz: ‚Was ist schwerer: 1 Tonne Gold oder 1 Tonne Federn?’ NA? Wissen Sie’s? Beides natürlich gleich schwer. Nur die Telekom z.B. ist die 1 Tonne Gold, die hat alleine immenses Gewicht als Unternehmen. Und wir, die Netzgemeinde, wir sind 1 Tonne Federn. Zusammen hätten wir das gleiche Gewicht, aber weil wir Federn ja bei jedem kleinen Windzug in alle Himmelsrichtungen verstreut werden, sind wir viele, viele kleine Federchen. Isoliert und klein und ohne Bedeutung respektive Gewicht. Einmal im Jahr kommen wir hier in Berlin zusammen, dann wiegen wir wenigsten 243 Kilogramm. Apropos: Ich müsste auch mal wieder abnehmen. Als Elite-Blogger stehe ich natürlich hier im Rampenlicht: ich bin ein Meinungs-König im Netz. Leider stellt sich jedes Jahr heraus, dass das Internet eine globale Sache ist. Doch wir sind nicht wie James Cameron König dieser Welt, sondern höchstens Freiherrn in einem immer weniger freien Netz. Einmal im Jahr hält unser Kaiser Sascha Lobo seine Krönungsmesse. Dann stellt sich heraus, dass er auch nur Großherzog von Luxemburg ist. Weiß einer die Endung von luxemburgischen Internet-Seiten? Gleich mal googlen – ach nee, die sind die Bösen. Was ich mir für die nächste re:publica wünsche: Mehr Gewicht für die Bloggosphäre. Vielleicht könnten wir die gesamte Internetgemeinde in ein Kissen stopfen. Darauf könnte Kaiser Lobo sein Haupt ruhen, und wir schlafen zusammen, und wenn wir schweißgebadet aus einem Albtraum aufwachen, ist alles Wirklicheit: Drosselkom, VDS, ACTA und all die anderen Sachen, gegen die selbst Elite-Blogger machtlos sind. Jemand ein Autogramm?“

Der Journalist und Blogger

“Wir Journalisten sind die ärmsten Säue. Oder soll ich sagen die ärmsten Wollmilchsäue? Wir müssen heute alles können: schreiben, kommentieren, einordnen (nur nicht die Unterlagen auf unserem Schreibtisch), entertainen, twittern, bloggen, privat und öffentlich sein. Wir sind Hans-Joachim Friedrichs, Rudi Carrell und die Kessler-Zwillinge zusammen. Ganz schön anstrengend. Die Blogger hier muss man auch alle irgendwie wichtig finden, dabei nehmen die mir am Ende noch den Job weg. Und nerven in einer Tour. “Zukunft des Journalismus” – ich kann ihnen sagen, wie die aussieht: Geltungssüchtige Blogger schreiben für 0€ genauso gut oder besser wie ich. Dabei wurde ich doch an einer Elite-Akademie ausgebildet. Was lernt man da eigentlich? Zumindest journalistisches Ethos. Native Advertising käme für mich nie in Frage, oder höchstens wenn der Preis stimmt. Schließlich verdiene ich mit Journalismus nichts mehr. Scheiß-Internet und WLAN funktioniert hier auf der #rp14 auch wieder nicht.”

Die Mitläufer Bloggerin

„BOAH, bin ich aufgeregt. Ich lerne die jetzt alle mal PERSÖNLICH kennen. Alle die Elite-Blogger und so. Die sind ja extrem schlau. Also ich auch. Aber die auch. Sowieso alle da auf der re:publica. WIR sind die Netzelite. Auch wenn mein Blog jetzt nur durchschnittlich 56 Besucher hat (von denen 54 Besuche von mir kommen). Doch ansonsten gehöre ich dazu. Zumindest auf der Blogger-Messe. Hach, wird das schön einfach mal mit den Leuten von Twitter und Facebook tratschen. Über das Wetter und so. Soll ja schön werden. Also das Wetter, nicht nur die re:publica. Aber die wird ja immer schön, auch wenn das Wetter nicht schön ist. Ein bisschen ist die re:publica ja wie 1, 2 oder 3: „Stage 1, 2 oder 3 – du musst dich entscheiden, 3 Veranstaltungen sind frei. Plopp, plopp, das heißt Stopp.“ Ok, dann gehe ich jetzt in „Zukunft eines feministischen Netzes unter Berücksichtigung von Maybritt Illner“. Oh, da redet ein Mann. Wie passend. ALLES IST SOOOO AUFREGEND. Eben habe ich ich den Johnny Häussler gesehen. Finde, der rote Iro steht ihm nicht. So. Vom Prinzip finde ich erst mal alles gut, hatte eben eine interessante Unterhaltung:

“Ich bin Blogger.”
“Ich auch.”
“Ich bin digitalsozialkritisch.”
“Ich auch.”
“Ich bin für Netzneutralität.”
“Ich auch.”
“Ich.”
“Ich auch.”

ICH LIEBE DIE #RP17.”

Der Food-Blogger

Das Essen ist eine Katastrophe. Mal ganz ehrlich: Veganes Buffet – wer soll den Kram runterkriegen. Hätte Bock auf ein @happyschnitzel, aber Kannibalen soll es hier ja nicht geben. Außer man lässt die Tatsache außer Betracht, dass sich die Netzgemeinde gegenseitig kannibalisiert. Ein Fressen und Gefressen werden von Aktionen, Aktiönchen und Facebook-Gruppen. Gehe hier mit meiner innovativen Idee eines nordkoreanischen Food-Blogs hausieren. Da meinte ein anderer Besucher, dass es in Nordkorea weder Essen noch Internet gibt. Aber genau das ist doch die Innovation: über etwas schreiben, was es nicht gibt. Denn in einem Netz, in dem es sowieso schon alles gibt, muss es doch wenigstens etwas geben, was es nicht gibt. Wird zwar schwer, aber ich schnibbel mir das zurecht. So und jetzt reicht’s, ich hab Hunger. Gibt es hier zumindest irgendwo Hirnnahrung? Ah auf Stage 3: „Reflexionen über die Netzneutralität am Beispiel der Schweiz“. Dann doch lieber ein paar Nüsse.”

Der US Blogger

Ich verdiene mit meinem Blog 100.000 Dollar im Jahr. Tendenz steigend. Wenn ich mir dann diese Hobby-Blogger auf der re:publica ansehe, wie sie sich über Micro-Donations auf flattr freuen. Leute, Leute. I put the Business into Internet-Business. Während die Start-Ups für Milliarden verkauft werden, diskutiert dieses Netz-Prekariat, das sich die 100 Euro Eintritt von den Eltern geborgt hat, darüber, wie man über etwas diskutieren kann. Die drehen sich hier alle um sich selbst und halten das für eine lustige Karussellfahrt, dabei laufen sie sich nur selbst hinterher wie die Katze ihrem Schwanz. Von Innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter. Vielleicht sollten die einfach mal Geld verdienen wollen und nicht nur drüber reden. Denn reden ist Silber, Bloggen ist Gold.”

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5 Dinge, die Frauke Petry jetzt machen kann.

 

  1. Tatort Kommissarin in Braunau am Inn

Beim Tatort darf mittlerweile ja jeder ermitteln – sogar Til Schweiger aka Wehrmacht-Feldwebel Hugo Stiglitz. Kein Wunder, dass die ArD der größten Krimi-Reihe aller Zeiten (GröKaz) mit Frauke Petry einen weiteren Push geben will. „Wir rechnen bei ihrem ersten Fall aus Branau am Inn mit 19,33 Millionen Zuschauern“, so der ArD Programm-Direktor. In dem Fall geht es um einen vollkommen überraschenden Anschlag auf ein Flüchtlingsheim. Für Kommissarin Petry ist die Sache klar: „Dummer Jungen-Streich!“ Das sieht ihr Kollege Höcke von der Polizei Sachsen/Thüringen genauso. „Nazis sollen das gemacht haben? Aber warum denn?“ Gute Frage, nächste Frage. Die restlichen 89 Minuten versucht Petry wenigstens noch den Euro zu retten. Scheitert aber auch daran. Schluss ist für Petry erst ab 19,45. Also Millionen Zuschauer. Aber bis dahin hat sie ja noch 12 Jahre Zeit.

  1. Geschäftsführerin des BER

Frauke Petry kennt sich mit Pleiten aus. Daher wäre sie die geborene Geschäftsführerin des Berliner Erfolgsprojekts Groß-Flughafen. „Wer Bücher verbrennen kann, kann auch Geld verbrennen“, meint sehr selbstbewusst Frau Petry. „Und nichts gebacken bekommen, habe ich auch bei der Alternative für Deutschland.“ Beim BER könnte sie jeden Tag 1 Millionen Euro in den Wind schießen. Für die erklärte Euro-Gegnerin ein Traum. „Noch nicht mal die Storch könnte hier fliegen, höhöhöhö.“ Ihren Humor hat sie nicht verloren, nur ihr Spitzen-Amt. Auch ein Eröffnungs-Datum schwebt ihr schon vor: „Am 30. Januar 2033 wird der Großflughafen mit einem großartigen Fackelzug feierlich eröffnet.“ Sie fackelt halt nicht gern lange. Nur am Namen will sie noch mal feilen: „Willy-Brandt-Flughafen geht gar nicht, genau wie die Entrauchungsanlage nicht geht.“ Sie würde den Airport gerne „Bernd Lucke Flughafen“ nennen. Begründung: „Der ist wenigstens schon mal geflogen – bei der AfD.“

  1. CSU Generalsekretärin

Kennen Sie den Unterschied zwischen der CSU und der AfD? Wir auch nicht. Daher wäre Frauke Petry die geborene Nachfolgerin für Andreas Scheuer. Ihr einziger Nachteil: sie ist eine Frau, die haben in Führungspositionen bei den Christ-Sozialen sonst eher keine bis gar keine Chance. Aber mit einer ordentlichen Testosteron-Behandlung könnte sie programmatisch auch Horst Seehofer und den Rest der Männer-Gang überzeugen. „Die CSU ist auch für eine Obergrenze bei Flüchtlingen und da es noch keine 200.000 AfD Flüchtlinge gibt, habe ich gute Chancen in München aufgenommen zu werden“, kündigt Petry an. „Ich habe auch schon angefangen bayrisch zu lernen, schließlich will ich den Unsinn endlich verstehen, den Söder so von sich gibt.“ Sie bringt auch gleich einen bunten (Franz-Josef) Strauß voller Ideen mit: unter anderem eine Mauer zwischen Bayern und Deutschland, die Mexiko bezahlen muss. Da legst di nieder. (Sie lernt noch bayrisch).

  1. BILD Chefredakteurin

Sie kann sehr gut hetzen, super Stimmung machen gegen Minderheiten aller Art (Asylanten, Hartz4er, linksgrünversiffte) und mag Sex!!! Frauke Petry ist wie geschaffen als neue Chefredakteurin der BILD (Alternativ: BILD Girl September 1939). Mega-Plus: Mit der Wahrheit nimmt sie es auch nicht immer so genau und nutzt gefälschte Informationen, um damit Menschen zu verführen. Es kann also eigentlich niemand besseren geben, der im Springer-Hochhaus ans BILD-Ruder kommt. Frauke Petry würde die Volksprodukt-Linie erfolgreich erweitern: Volks-Stacheldrahtzaun, Volks-Molotowcocktail oder Volks-Merkelgalgen würden zu echten Verkaufsschlagern bei einer zahlungskräftigen Gruppe der Silver Surfer. Ihr Motto: Das wird man doch noch mal schreiben dürfen. In einer 18-teiligen Serie zeigt sie auf, wie Flüchtlinge und Asylbewerber den deutschen Sozialstaat betrügen. Gleichzeitig macht sich die Petry-BILD dafür stark, dass keine Vermögenssteuer eingeführt wird. Das sind ja schließlich die Leistungswilligen der Gesellschaft. Mit Kai Diekmann zusammen entwickelt sie den Slogan: „Deutschland UBER alles.“ Und zeigt in einer 88-teiligen Serie, wie wichtig der Abbau des Taxi-Gewerbes ist. Natürlich total unabhängig und UBERparteilich.

  1. Teilnehmerin beim Dschungelcamp 2018

Sie bringt alles mit, was man für eine Teilnahme beim Dschungelcamp braucht: beruflich gescheitert, Pleite gegangen und der Promi-Status reicht höchstens noch für Autohauseröffnungen unter Kameraden in Sachsen-Anhalt, Mecklenburg-Vorpommern oder Germania – pardon: Berlin. Sie würde klaglos auf Krokodil-Penis rumkauen und immer wieder am Lagerfeuer nach dem Rechten schauen (Höcke ist aber leider nicht da). Als Lager Eva (Braun) übernimmt sie die Rolle der Giftschlange, die hinter dem Rücken über andere ablästert. An Gauland und Poggenburg lässt sie kein gutes Haar. Sie wird mit Kakerlaken und Schleim überschüttet und fühlt sich gleich wie zuhause – beim AfD Parteitag. Im Camp rühmt sie die australische Einwanderungspolitik und deren Internierungslager. „Die lassen niemanden rein, nur Leute die was können.“ Am nächsten Tag müssen die Camp-Insassen auf Geheiß der australischen Behörden geschlossen das Land verlassen. Es wird das erste Dschungel-Camp ohne Sieger. Das erinnert Frauke Petry wiederum an ihre AfD: nur Verlierer.

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Referendumm und dümmer.

Zum Glück haben wir Deutschen beim Thema Integration alles richtig gemacht, nur die Deutsch-Türken sind mal wieder zu dumm und wählen eine Diktatur. Das hätten wir Deutschen nie gemacht, fragt mal unsere Groß- und Ur-Großeltern. Schließlich waren/sind wir eine Kulturnation, während bei den Türken höchstens der Döner-Spieß Pirouetten dreht. Erst letztens wollten wir extra für unsere muslimischen Mitbürger eine Schweinefleischpflicht an deutschen Schulen einführen. Uns kann wirklich niemand einen Vorwurf machen, wir haben wirklich alles getan.

Sie bekamen die besten Jobs bei der Müllabfuhr, den Putzkolonnen oder an den Fließbänden der Nation. Dankbarkeit? Null. Unsere Hintertüren und -herzen standen Ihnen als Paketboten (Hèrmes) fast ständig offen. Und wenn wir mal Türkenwitze erzählten, dann nur wirklich lustige (Was ist blau und schwimmt im Fluss? Türke im Müllsack!) Die paar Brände ihrer Häuser in den 90ern würde die Polizei Sachsen heute als dumme Jungen-Streiche bezeichnen. Wer kann sagen, ob Nazis Brandstifter waren? Das sind alles nur Vermutungen. Ach ja: Ostern feiern die ja nicht mit Feuer.  Die Muselmanen.

An der Uni lernten wir sehr viele türkische Mitbürger kennen: sie kehrten das Laub am Campus zusammen oder reinigten die Klos. Es soll niemand behaupten, wir hätten ihnen keinen roten Teppich mit Halbmond dorthin ausgerollt. Den Bachelor kannten sie nur aus dem Trash-TV (wenn sie die komische Sprache verstanden, die dort gesprochen wurde).  Im Polizeiwagen durften sie immer hinten mitfahren, wie die Chabos in den Stretch-Limousinen. Es gab aber keine Drogen, sondern Verurteilungen. Naja, und dann Drogen: im Knast.

Unheimlich viele unsere Freunde sind Türken. Also nicht in echt, aber im Fernsehen. Zum Beispiel dieser Elyas M’Barek. Der ist zwar Tunesier, aber sehen die nicht sowieso alle gleich aus und können kein Deutsch? Mordkommission Istanbul schaue ich auch total gerne, da spielt ein Spanier einen Türken (aber hey: sehen die nicht alle…). Und die Aylin Tezel ist superheiß. Warum macht die im Dortmunder Tatort nicht mal nen sexy Bauchtanz? Machen die doch alle ständig und jonglieren dabei Döner.

Während bei uns fast nur Frauen in den Dax-Vorständen sitzen, haben türkische Mädels absolut nichts zu melden. Vollkommen hinterwäldnerisch! Deutsche Männer sind Feministen durch und durch und können es nicht ertragen, wenn muslimische Frauen Burkini tragen müssen beim Schwimmen. Da sieht man deren Titten auch nicht so gut. Unmöglich. Ehrlich gesagt: die wollen sich auch nicht integrieren.

Jetzt haben 63% der Deutsch-Türken für ein Präsidial-System gestimmt. Undankbares Pack. Sie durften hier seit mehr als 50 Jahren von einem demokratischen System profitieren, das ihnen Aufstieg und Teilhabe ermöglichte und jetzt das. Wenigstens ein gutes hatte das Referendum: die Almans haben endlich mal 2 Wörter türkisch gelernt:

Hayir -> braver Türke

Evet -> dummer Türke

Der Weg zu mehr Verständnis zwischen Deutschen und Deutsch-Türken ist also bereitet.

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Das Smartphone unser.

Smartphone unser in der Hand

Geheiligt werde dein Display.

Deine Eilmeldung komme.

Dein Post geschehe.

Wie auf Twitter, so auf Facebook.

Unser tägliches Bot gib uns heute.

Und vergib uns unseren Hass,

wie auch wir vergeben unsern Hatern.

Und führe uns nicht in Kommentarspalten,

sondern erlöse uns von Trump.

Denn dein ist das Like

Und der Fav und die Akkuladezeit.

In Ewigkeit, *Zwinkersmiley*

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7 Dekrete, die wir uns wirklich von Donald Trump wünschen.

 

  1. Verbot von Volksmusik-Sendungen im deutschen TV

Donald Trump schafft mit einem Federstrich die Folter ab: mit dem Verbot wird Reden Silber und Schweigen Silbereisen. Millionen atmen auf, weil Quälgeister wie Santiano, die Kastelruther Spatzen oder Patrick Linder plötzlich vom TV-Schirm verbannt werden. Zwar regt sich unter dem Hashtag #MusiBan Protest, der aber von Freunden des öffentlich-rechtlichen Rundfunkbeitrags niedergeschmettert wird. Die 17,50€ sollen laut Dekret in Zukunft sinnvoller eingesetzt werden: für die Erhöhung von Intendantengehältern und dem Einkauf von alle 14 Staffeln „The Apprentice“ mit Donald Trump.

  1. Umbenennung der CSU in AfD

Trump macht endlich Schluß mit dem Rumgeeiere: ab sofort lassen Seehofer, Scheuer, Söder, Aigner und Co (auch zärtlich SS und SA genannt) die Biedermannmaske fallen. Der US-Präsident: „Ich habe im Wahlkampf versprochen, die CSU in AfD umzubenennen oder sie mit der „Brüder im Geiste-Partei“ zu fusionieren, das mache ich jetzt wahr.“ Horst Seehofer ist begeistert: „Endlich kann ich mit Beatrix von Storch an der Grenze jagen gehen.“ Hoffentlich schießen sie da den Vogel ab. Nicht. Derweil bringt Scheuer mit Höcke eine ultrascharfe Currywurst-Soße raus: “Wer könnte das glaubhafter, als wir beiden Scharfmacher?” Guten Appetit!

  1. Neuer Slogan für den Focus

Der Focus war mal ein Nachrichten-Magazin. Heute besticht er als Ratgeber-Postille und verlängerter Arm von Rechtsaußen-Magazinen wie Tichys Einblick. Zudem kann niemand besser BILDplus Inhalte neu zusammenschrieben wie Focus Online. Darüber ist niemand begeisterter, als Springer selbst. Früher warb der Focus mit „Fakten, Fakten, Fakten.“ US-Beraterin Kellyanne Conway: „Heute muss es heißen Alternative Fakten, alternative Fakten, alternative Fakten.“ Die 1,5 Millionen Abonnenten des Focus sind jedenfalls begeistert.

  1. BER Eröffnungstermin festlegen (keine Fakenews)

Kürzlich schrieb der Berliner Bürgermeister an Donald Trump und endete mit dem verzweifelten Ausspruch: „Mr. Trump, don’t build this Airport.“ Der neue starke Mann der westlichen Welt, wollte zwar nicht unbedingt bei Merkel landen, aber er ist halt jemand, der die Nöte des kleinen Mannes ernst nimmt. Per Erlass legte er spontan den Eröffnungstermin auf den 31. April 2018. Dieser Termin wurde ihm von Berliner Planungsbüro als „ziemlich sicher“ gemeldet. Trump: „Meine Air Farce One ist der Stolz der heißen Lüfte.“ Damit passt sie perfekt zum Großflughafen Berlin-Schönefeld.

  1. Mauerbau 2.0

Während der Großflughafen eher ein mauer Bau ist, kennt Trump beim Mauerbau kein Pardon. Niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen? Pustekuchen! Millionen Wessis atmen auf: die alte Bundesrepublik kehrt zurück. „Wir werden eine wunderschöne Mauer bauen und Mexiko wird sie bezahlen“, so der neue US-Präsident. Mexiko weiß noch nichts von seinem Glück, dass die erneute Trennung Deutschlands auf seine Kosten geht. Der geschasste Berliner Staatsskretär Andrej Holm liebäugelt sogar mit einer Rückkehr zur Grenztruppe. So hat der genialste, größte Arbeitsplatzschaffer Allah Zeiten einen Arbeitslosen von der Straße gebracht (wo er nie protestierte). Danke, Donald!

  1. Auftrittsverbot für Mario Barth

Mario Barth ist der Anti-Loriot, der immer zu spät kommt: Montags-Demos sucht er am Dienstag und auf das Sams wartet er Sonntags – natürlich – vergeblich. Und mit den Hoppenstedts würde er nie Weihnachten, sondern Ostern feiern. Nur er wundert sich darüber. Früher füllte er das Olympiastadion, heute nur noch die Timelines mit Spott, der über ihn ausgegossen wird. Seinen letzten guten Witz landete er auf dem BER (der muss wirklich für jeden Scherz herhalten). Aber endlich erlöst uns unser Meme-Messias Trump von Mario Barth: per Auftrittsverbot wird er zum Wolf Biermann des 21. Jahrhunderts. Die wahrscheinlich beste Pointe, die Mario Barth je gelungen ist.

7. Fake-News verbieten

Trump setzt Ex-Breitbart Chef Steve Bannon ein, um bei bei ARD und ZDF mit den Fake-News aufzuräumen. “Die Mainstream-Medien berichten immer das gleiche, gestern zum Beispiel meldeten beide -3 Grad und Sonne für Berlin.”  Damit ist jetzt Schluss: denn bei ARD und ZDF stehen sie zukünftig in der ersten Reihe – angetreten im Gefängnishof.” Freie Presse ja, aber bitte nur, wenn wir interpretieren, was frei bedeutet. Es sollen zukünftig alle Seiten zu Wort kommen, dumm nur, das die Demokraten dabei einen Knebel im Mund haben und man sie nicht versteht. Für Trump kein Problem: “Wir lassen das einfach untertiteln – in unserem Sinne.” Kellyanne Conway: “Ich möchte morgens immer noch in den SPIEGEL schauen können und will nicht erschrecken.”  Man kann bezweifeln ob selbst ein Trump Dekret das schafft.

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Lieber Kai Diekmann,

Frauen hatten für Sie stets nur eine Seite: Seite 1 bei der BILD. Sie waren der Herrscher über die Nackheit, der potente Mars neben der wunderschönen Venus von Milo. Ein Mann, der mit seiner Medienmacht Frauen an- und auszog. Der Augapfel aller Augsteins.

Das fanden nur Tugend-Tanten wie Simone Peter blöd. Oder verhärmte Feministinnen, die dringend mal wieder durchgef****t gehören*. Oder durch die Blome gesagt: Wer braucht einen Veggie Day, wenn ihn die Fleischeslust umtreibt!?

Spider!

Jetzt ermittelt die Staatsanwaltschaft gegen Sie. Sie sollen beim Baden (nicht in der Menge) eine Frau belästigt haben. Sie bestreiten das, wie früher ihren Lebensunterhalt mit erfundenen Geschichten.

Apropos erfundene Geschichte: dafür müssten Sie doch Sympathie haben.

Herzlichst

Ihr FJ Wagner

*Hatte selbst das letzte Mal Sex, als Hans Esser bei BILD der Mann war.

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5 Bevölkerungsgruppen, die wirklich überprüft werden müssten.

#GeHools (Gewaltbereite Hooligans)

Ein Kessel braunes: Sie tragen die Farben ihres Vereins und viel Böses im Schilde – die #GeHools. Aber damit ist jetzt Schluass: die Bundespolizei will alle #GeHools zukünftig schon vor dem Ausbruch von Gewalttätigkeiten kesseln, überprüfen und zum Heimspiel nach Hause schicken. „Hooligans sind eine Gruppe von Menschen, die seit Jahren bereit sind Gewalt anzuwenden“, so die Bundespolizei. Daher sei es nur richtig, schon als Prävention, jede Form von Gewalt im Keim zu ersticken. Verbrannte Züge, schwere Körperverletzungen und Beleidigungen gehören bei der Tätergruppe zum guten Ton. „Wir von der Bundespolizei sind nicht mehr bereit dies zu tolerieren.“ Wie die BILD berichtete ist auch Cathy Hummels davon begeistert.

#VaKar (Vollalkoholisierte Karnevalisten)

Maskierte Gewalttäter überziehen die Domstadt jedes Jahr mit einer Welle von Gewalt und Straftaten. „Die Tätergruppe nutzt Verkleidungen wie Pirat, Clown oder Cowboy, um sich insbesondere alkoholisiert Frauen zu nähern“, so die Kölner Sicherheitskräfte. Gerade an Karneval ist ein Ansteigen von Sexual-Delikten zu erkennen. „Dieses Jahr werden wir insbesondere Horror-Clowns präventiv überprüfen“, meint der Polizeisprecher. Mit Rassismus hat das ganze nichts zu tun, denn Clowns kennen ja keine Farbe, außer der roten Pappnase. Die Clowns werden allesamt überprüft und des Platzes verwiesen. „Wir wollen uns ja nicht lachhaft machen und die Clowns wie in den letzten Jahren gewähren lassen“, unterstreicht der Polizeisprecher der Rheinmetropole.

#SchlaMos (Schlager Move Besucher)

Hossa! Sie pinkeln in Hauseingänge, quälen Anwohner mit schrecklicher Musik und tanzen Frauen zu „Griechischer Wein“ an. #SchlaMos kennen kein Erbarmen! Der Schlager Move ist sowieso ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit und den guten Geschmack. Gut zu erkennen ist der #SchlaMos an Schlaghose, bunter Perücke und Sonnenbrille. Hemmungslos macht er sich an Frauen heran und scheut auch nicht den Einsatz von Prilblumen. „Jedes Jahr gehen die Zahlen von sexuellen Belästigungen im Zuge des Schlager Moves in die Höhe“, so die Hamburger Polizei in einer Pressemitteilung. In diesem Jahr ist die hanseatische Polizei mit einem Großaufgebot zur Stelle, um potentielle Sextäter (Motto: „Komm unter meine Decke“) verstärkt zu überprüfen und des Platzes zu verweisen. Denn: Es fährt ein Zug nach Nirgendwo – auch für Intensivtäter.

#OkBes (Oktoberfestbesucher)

Sie rotten sich in großen Gruppen zusammen, betrinken sich fast besinnungslos und belästigen Frauen: der typische männliche Oktoberfestbesucher zeichnet sich durch eine Uniform aus, dank derer die Polizei ihn direkt erkennt. Er trägt Lederhose, karierte Hemden und tanzt sehr gerne auf Tischen. Bei seinen Gewaltorgien setzt er ohne Hemmungen Maßkrüge ein und traktiert damit friedliche Besucher und Sicherheitspersonal. „Der #OkBes spricht ein fast nicht zu verstehendes Deutsch, vor allem wenn er lallt“, so die Münchener Polizei. „Zudem liegt die Bildung einer Gang artigen Organisation nahe, denn die Mitglieder tragen Erkennungszeichen“, führt die Wiesn-Wache weiter aus. Verstärkte Kontrollen der Personengruppe habe aber nichts mit Rassismus zu tun. „Wir wissen, dass aus dieser Gruppe Taschendiebstähle, Körperverletzungen und sexuelle Nötigungen begangen werden, daher ist eine Kontrolle unumgänglich.“ BILD meint aus dem Käferzelt: Weiter so!

#HerTags (Herrentagler)

Is this his Bollah-Wagen? Stockbesoffen, notgeil und auch sonst zu allem bereit. #HerTags gehen sehr geschickt vor, um polizeilichen Kontrollen zu entkommen. Sie arbeiten in kleinen Gruppen und dezentral. Etwa 5-10 Mann plus Bollerwagen voller alkoholischer Getränke reichen ihnen, um ihre Opfer (meist Frauen) zu erreichen. Sie pöbeln, pfeifen Frauen nach und werden bei gesteigertem Konsum von Alkohol auch gerne handgreiflich. „Für uns als Polizei ist es schwieig, die Tätergruppen zu stellen, da sie in vielen vielen Klein- bis Kleinstgruppen vorgehen.“ Dieses Jahr werden wir uns auf diese Taktik einstellen und schon an den Anfängen bekannter Routen kontrollieren. Das wird den Tätern eine Lehre sein und Lehrtage sind bekanntlich keine Herrentage.

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